Happy Heaven

1. 偏好低调，不爱出风头，喜欢安静。

2. 想借钱找水瓶成功的机率比较高，如果你和瓶子交情不错，他们又有足够的钱借你。因为瓶子不懂怎么拒绝别人。借出去的钱还8好意思催别人还。

3. 宽容瓶子只会对别人宽容却不会对自己宽容对自己要求挺严格的经常和自己过不去别问理由，瓶子自己也不知道。　　

4. 水瓶不擅表达如果你能感觉瓶子对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。水瓶是不坦白的，会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。　

5. 审美观超强爱一切美好的事物。比如帅锅美女，但只是欣赏，当作艺术品。　　

6. 能忍比如明明想见一个人，却不会见面。比如明明想知道谁的消息，却什么都不问。除非不想忍。　　

7. 不爱发短信，不爱打电话 懒蛋一个。对特别的人会例外。

8. 自尊心很强！强过金钱，强过事业，也强过爱情。

9. 水瓶需要慢慢相处，因为瓶子是个被动的星座，慢热的星座，放不开的星座，认识时间越久对你越好。如果只是你喜欢瓶子，瓶子却不喜欢，频频接触的结果则是会对你越来越冷淡。　　

10. 一见钟情很难发生在水瓶身上，瓶子的爱需要时间。会喜欢很多人，却很难爱上一个人。喜欢细水长流的感情，暖暖细流，长长久久。

11. 瓶子知道什么是感恩图报。你对他们仁，他们就对你义。　　

12. 瓶子的喜欢不等于爱。多情而不滥情。　　

13. 除了感性，水瓶也可以理性的可怕。会很现实的考虑两个人的将来，如果觉得没有未来，就放开。阴云密布，吼吼吼~　　

14.水瓶的情商其实挺低的，对这种事情有点迟钝。　　

15. 配合 瓶子喜欢配合别人，迁就别人。自我意识比较薄弱。

16. 其实水瓶不擅交际的，一般情况下不喜欢说太多。小老实，小保守。虽然嘴巴小笨却知道什么话该说，什么话不该说。不过在人多的场合也不会扭扭捏捏小家子气，说话会大大方方。这也是瓶子气质出众人缘好的一个原因。

17. 水瓶重视内在多于外在，重视精神多于物质。　　

18. 水瓶对朋友没什么要求人好就行就算心直口快老得罪人也无所谓因为水瓶不爱生气不会记仇对谁都会宽容就算伤害过自己的人。只记得别人的好。　　

19. 讨厌谁不会表现出来，只是不爱和你说话，或者干脆不睬你。　

20. 有了心爱的人后就会变得很没安全感，怕寂寞。　　

21. 不要献媚的乱夸奖，瓶子没你想象的那么虚荣，也没你想象的那么白痴。他们能清楚的分出哪句是虚情，哪句是假意。

22. 水瓶的头脑中性冷静不论男女分析对待问题不会因为性别问题而偏激处变不惊水瓶做事情处理事情好像一直都会不紧不慢就算在一种很混乱的情况下也能冷静的思考不知道为啥归天性吧。

23. 不喜欢做决定，小事情随便怎么样都行，没所谓。大事情很喜欢听朋友的意见如果你是水瓶可以信赖的人他们会问你的意见你需要做的只是分析决定水瓶会自己来做如果他们觉得你分析的有道理会在心里琢磨可行就采纳如果水瓶有了自己的想法一旦下了决定就算全天下反对几乎没有改变的可能一意孤行其实多多少少有些靠直觉行事不过水瓶的直觉大多时候还蛮准的。

24. 温柔是水瓶的本性就算外表看来是阿飞或者小太妹里头绝对有温柔的一面。　

25. 水瓶喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴却不会大声吵架或者说根本不会吵架你想吵可以水瓶只会转头走人。

26.瓶子有善辩的口才，被别人误会的时候却不爱解释。不要问为什么，就是不爱解释。　　

27. 不喜欢伤害任何人，宁愿伤害自己。前景不乐观时会对喜欢的人冷静的说恨话，会口是心非。为的是不伤害任何人，结果反到是既伤了别人，伤得更多却也正是瓶子自己。　　

28. 吃软不吃硬的一族。你软，瓶子就对你没脾气。你硬，瓶子就比你还横。有项调查，十二星座谋杀记录最少的就是善良的水瓶，不过发现大多死亡记录里都是和对方同归于尽的。。。哈哈哈瓶子脾气倔，惹怒了绝对敢和你同归于尽。

29. 让水瓶消气很容易不管男瓶子还是女瓶子也不管对异性或者同性只要你撒撒娇说两句软话保准水瓶不会再有脾气。　　

30. 水瓶对朋友绝对够义气不过很多时候水瓶往往会低估自己这一点只有碰到事情才能发现偶原来有把钱借给朋友交学费搞到最后自己的学费没钱交。

31. 不管对朋友还是恋人在外边水瓶绝对袒护的是你就算错的是你没道理的是你也会和你一起对付外敌不过事后你们单独相处的时候才会告诉你说他们觉得哪里哪里似乎是你的不妥。　　

32. 不要因为在瓶子面前丢了人而自卑或在意，因为瓶子绝对不会在意。瓶子觉得有时候丢人也是可爱的一种表现。　　

33. 不会打击别人，开玩笑时候除外。　　

34. 一般人都觉得水瓶会做人，不会得罪人。那是因为水瓶觉得没有和他们认真的必要。其实水瓶说话会很直，只有对好朋友说话才会一根肠子通到底，老说大实话。太直接偶尔会小伤人，但都是为了朋友好。比如知道好朋友的男朋友和其他女生在一起，一定不会怕好朋友伤心而因此隐瞒，水瓶会直言不讳的帮好朋友看清事实，面对事实，减少以后的伤害。对此，瓶子当作身为朋友义不容辞的责任。　　

35. 水瓶不喜欢向别人提要求。对朋友一点要求都不会提。如果向你提要求，就代表对你的喜欢和信赖非同一般，不过就算再信赖一个人，水瓶也很少开口要求什么。因为水瓶是随遇而安的，心态很平静悠哉悠哉的吼吼~ 而且不喜欢欠任何人的人情。　　

36. 不喜欢打探朋友的太多私事，因为觉得不礼貌。也不喜欢逼喜欢的人的讲不愿讲的，瓶子认为这是一份尊重。

37. 对于恋人的过去，过去就是过去，水瓶在乎的是现在的坦诚。同样，瓶子不会把上一份感情留在现在生活里，不允许心里死去的人和眼前喜欢的人相提并论，因为会告诉自己，现在爱的才是最好的。同样，水瓶死去的爱情，是绝对没有可能爱火重燃的。

38. 水瓶很好骗，因为单纯。瓶子不会没事就想着别人是不是在骗自己。　　

39. 失恋的时候喜欢听悲伤地情歌。既然伤就伤个够吧. 吼吼~ 还会删除对方的电话号码联系方式，以及丢掉有回忆的东西。

40. 水瓶对理财没什么概念。经常不知道自己帐户里有多少钱，也不知道花了多少钱。对父母挺舍得花钱。对好朋友和喜欢的人也不会把帐算的很清。　

41. 你可以欠水瓶的钱或者什么，但是水瓶却不喜欢欠别人的。水瓶欠别人钱的时候会天天惦记着，老觉得不爽，比别人欠自己钱还不爽。理性的水瓶更感性，有颗不切实际单纯美好的心灵。比如看到蓝蓝的天会感动，会觉得生活真美好。。。比如看到乞讨的老人，会觉得可怜，然后想着以后有能力要帮助好多好多可怜的人- -0... 所以，当一个水瓶对你说他的愿望是“世界和平，人人幸福”的时候，不要怀疑它的真实性，因为那颗美好稚气的心绝对是真的。　　

42. 水瓶是脆弱的一族，却不会让别人看到自己的weak，甚至最好的朋友。心里有什么憋闷，不喜欢找好朋友倾诉，有时候宁愿拉着一个陌生人倾诉。因为陌生人听完就不会再记得那是谁的故事。瓶子会继续撑起他们所谓的坚强的壳子。　　

43. 有条不紊的瓶子很少很难会情绪失控，也很少有人能让水瓶情绪失控，如果有就是看的很重的事或人。失控时间不会很久，短些就是几秒钟，长些就是几分钟。然后很快又会恢复先前的平静和冷静。自我调节能力蛮强。　　

44. 心情低落或受伤的瓶子不需要任何人的安慰，更加不会自暴自弃一蹶不振，no way! 需要的只是空间时间以及那颗乐观的心。会自我安慰，自己劝自己看开，自己为自己疗伤，自己把自己武装。这个时候最好让瓶子自己呆着，因为朋友的出现不会对平子有什么帮助，而且，瓶子更不希望朋友看到自己低落受伤的样子。

45. 水瓶是乐观的，不喜欢对人抱怨，更不喜欢听别人找自己诉苦。所以你最好别在瓶子面前抱怨，就算你是他们最好的朋友。当你抱怨第一句时瓶子会安慰你，抱怨第二句是会附和你，抱怨第三句的时候，保证水瓶已经失去了继续听下去的耐心，虽然不会表现出来，但你会发现瓶子已经开始不说话了，只是“恩恩恩”“是吖”“ 哦”。水瓶可以帮你出点子，做分析，但绝对受不了唠唠叨叨抱怨诉苦。

46. 水瓶吃醋时不爱说话，也不会明讲。只是你会发现瓶子有点气嘟嘟的一个人生闷气，说话语气有点阴阳怪调，自然就8会给你好脸色看了。

47. 少说承诺，一旦说出就会履行；很少说“我爱你”，说了出来就是真的爱你。喜欢用行动来证明一切。责任心重。

48. 瓶子不爱怀疑别人，所以也别怀疑瓶子诚实度。怀疑的结果是让瓶子伤，生气，也会变得不再相信你。

49. 喜欢创造小惊喜，喜欢制作小浪漫。

50. 如果两个互相相爱的人，水瓶觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展，会选择自动离开。很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去.很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你，飞向幸福的地方去.在你身边，是觉得你需要我。一旦觉得你不再需要我，也不再停留。

51. 甩掉水瓶很容易，只要给一个理由，就算是你编出来的。不管理由是真是假，但请你亲口讲出来，水瓶都会离开，因为这是瓶子拿来替你说服瓶子自己的理由。瓶子不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。爱里的瓶子异常要强。

52. 接受能力很强，什么都可以理解，什么都可以接受，但请你亲口说出来。因为即使瓶子猜得到，从别人那里听的到，也希望亲耳听你说出来。因为关于你，瓶子在乎的只是你。　　

53. 如果你不能给瓶子什么，不要招惹他们，他们比你想象的单纯，也没你想象的坚强。　　

54. 瓶子相信分手的恋人还可以做朋友，只要对方愿意，希望大家都好。如果曾经那些叫做爱，就不要带着恨吧。

55. 如果你表白后，一个瓶子对你说“不喜欢你”或者类似的话，就等于判了你死刑。这个时候不要想着继续努力来感动瓶子。没用的。瓶子就像弹簧，你施力越大，他们就把你弹的越远。瓶子对自己不喜欢的人可以很残忍，就算心里会内疚也会继续残忍，好像这也是瓶子最冷血的时候。如果还想做朋友，就什么都不要做。

56. 被瓶子爱的人是幸福的，他们会为你而活，请好好珍惜。

57. 爱上瓶子的人是痛苦的，如果瓶子爱的不是你。结果往往是对瓶子又爱又恨又不愿放弃。

58. 小事糊涂，大事聪明。有些瓶子看起来是正常人，可经过交谈后会发现有些很简单的东西都不知道。不要以为那是在装，瓶子就是这样，出人意料的单纯，大家都懂的事情会不懂。发觉了单纯之后也不要以为瓶子就蠢的什么都不懂，大事情照样可以比你更有智慧，更有主见，更有见地。瓶子没你想象的精明，他们本不是精打细算的人；瓶子没你想象的愚蠢，他们有的是大智慧。

 

 

 

 

 

就知道不该看的...

看了就不该假装没看过的...

可恨啊...自己...

 

我要怎么办？

习惯用凉拌回应别人，却不能无视自己的问题...

这种时候倒是会觉得，有个信仰的好处，始终可以相信，有人，或什么，已经为自己准备好了目标...

但那是狗屁

 

那么 我要怎么办？

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当犹豫不决的时候，不小心又听到了背景的21 guns，突然觉得，我到底在徘徊什么？不做的话就什么都不会有，做了的话，至少会有50%的两种结果，很简单的选择不是吗？更何况这原本就应该是想做的事情，那么实际上...本来就被说是神经大条的，那么多一次或几次本就不该会有何影响才对~~

 

mimi说我是个被气死都没人知道的人...

 

他说对了一半，没人知道，但也不会死

 

不管了，豁出去了

Wanna talk to smb., but found out suddenly that, everyone i used to talk with, has already been some lucky lady's husband...just, all leave me alone...

So what

I don't need anyone, anything, anygod

 

Just, keep leaving me alone

 

I think i need a sleep...

咳嗽...我恨感冒！还有发烧！还有一切其他有的没有的病痛！

 

说起来，上一次这样在出差异地的晚上，不想睡觉，写写随笔，也不记得是什么时候了...对了，好像可以查看时间的...我晕，脑袋难道秀逗了一部分了=。=我恨生病！

 

飞机上，原本只是随意地听听音乐而已，却不经意间听到了这首歌，一下子又好像回到当初初看电影时就不自觉看上——听上这首歌的感觉，怎么说呢，就好像是我的那种类型一般...这样说真怪...这么说吧，就是好像肉体全都虚无了，音乐直接穿透了一切碰触了我的灵魂——假如有灵魂这个东西的话...

不过，拜我的破记忆力所赐，真的去把它找来，那又是过了8个小时后的事情了...凌晨，5点，说起来是不是还该感谢一把那只把我拖起来的大蚊子？可惜刚刚被我拖着颓败的身体拍死在墙上了...其实我不是故意想杀你的，只是你不该在我面前惹我...好吧，我是故意的，谁叫你是蚊子，还那么超级大的=。=回头投胎做猫吧，我喜欢猫咪~~对了，记得告诉我天堂或者地狱长啥样...忘了，你又看不懂我的字=。=

完了...开始自己开自己玩笑了...

但是满无聊的...

 

21 guns，起初看中——听中的，应该只是那种缓缓悠扬的旋律，有力的嗓音和话语，以及影片中，背景的爱人甜蜜的等待第一次date on internet的气氛，自以为音乐中带出的是一种温馨的感觉

其实，似乎是我错了...

 

21 guns，美军为阵亡将士鸣枪的礼仪，代表着军人死后的最高荣耀——摘自某人的解释

 

歌词中，是作者苦苦劝告，为何要为那些没有意义的战斗，在自己身上鸣响21 guns，人生的意义应该在于你和我，所有人之间，应该在于彼此原谅，彼此依靠

旋律中，却时时让人感受到一股莫名的无奈，一种悲痛，一种悲伤...我想，这首歌或许应该是为烈士墓地中的友人所唱的，让人不禁觉得，似乎真的置身于那个场景中，看着碑上的照片，那种无能为力的挫败感...

但是，即便如此，却还是莫名的吸引我不停的重复，就好像...似乎会带给我一些...平和感？...就好像歌是在为我而唱的，那么我是，我把自己当作是那个在墓碑下的已经失去肉体的灵魂了是吗...原来如此...我还真能抬高自己啊=。=

那么我举枪对准的是谁？或者说，是什么呢？

 

还是那样，抱怨着无所事事时的无聊，被破坏计划时的怨恨，一边兴奋的又可以作为伴郎去不知廉耻的分享朋友的喜悦，却一边想静静的脱离身体，与己无关似的看着一切就这么过去，就好像，累了，这段生命不想要了，拿走吧过些日子我再继续，却丝毫不管，那个托管的...什么，会不会乖乖的就这么还给我...等下，该不会是人格分裂的前兆吧=。=

一定是书看太投入了...

 

时常劝朋友应该去做些有意义的事情，至少，否则就是浪费生命，对自己不负责，却在夜深人静的时候，不禁会怀疑自己，是否知道什么对我自己才是有意义的？到处跑吧，想看遍这个星球上的一切，至少目前是如此...大多数时候大概就是这么回答自己的吧，却会在一次又一次的危险回忆中，怀疑自己是不是其实是想哪一天，出发在路途上，却不能再归还？...我不知道，或许现实的可怕的生活，就是我举枪瞄准的对手吗？那么我其实知道自己无法取胜，所以想要像个勇敢的战士一样，倒在战场上吗？

我不知道...Fuck that...

 

那么，会有人在我的碑前为我唱这支歌吗？

死了，就什么都没了，更何况那时的碑下，埋葬的大概是我的灵魂吧

我还不想死

我还不想放下手中的武器

 

那么我为什么还要那么喜欢听它呢？

 

对了我忘记了，我是个矛盾综合体，依然是，大概还会一直是...

 

Oh, my god

时隔3周，趁着还没完全记不清的时候，先记些下来...其实是懒得拖到现在才做...

 

9/3

下午早早的就收拾了行装，打了早退报告后就匆匆出发赶去浦东机场了，说起来几个月来的几次出行几乎都是从这里出发的，对它，对磁悬浮，几乎熟的好像闭着眼睛都能走了...17：00，飞机差不多准点起飞了(其实是不是准点已经记不得了...)，3个小时后，生平第二次踏上四川，确切的说，成都的大地，不同的是，这次只有我一个人，心中还是有那么点小小的激动，这是只属于我自己的旅程，又一段~~因为还想着先去茶店子车站买第二天去小金的车票，所以就没有坐大巴（虽然稍后证明这真是一个错误的决定，心疼旅费...），结果车站已经一片漆黑了...好吧，车到山前必有路，还有时间，到青旅应该会有选择的~~想着这些，转头前往预定好的成都梦之旅青年旅舍

初见梦之旅的大门，有那么点点失望...虽然之前西安青旅的门面也很小，但至少门口没有垃圾堆...里面有些些冷清，这倒是让我心头一喜~然后又是一忧...喜的是果然现在是淡季啊~~忧的是完了，看来难找到同行了...踏进4人间，房间还算干净，已经有一个人在了，没有开空调，不过天气并不算热，聊了聊，发现又是一个强人啊，一个人从北京骑单车到上海，然后单车托运去了云南，又来到成都要跟老婆会合的...太强了...想着时间还早，也还有任务还没完成，所以放下东西后就直接出去了，听着他的建议，去了隔壁不远处的另一家青旅，想看看能不能找到同行的人，最重要的是，第二天的车...隔壁那家的门面环境要好些，其他倒也是半斤八两，不过青旅本来就都是这样简单的，很对我胃口~~最高兴的事，终于在告示板上找到了一个号码，联系后，不仅搞定了第二天的车，还一并有了在日隆住的地方~~车费150，并不比小金的大巴转面的贵多少，时间还短些，真好~~

想着还有时间，就去了旅社对面的锦里（后来才知道原来这还是成都有名的景点之一啊...自己汗一个...）转了一圈，人不少，不过也没找到啥好玩的好吃的=。=可能多几个人一起的话会比较好吧，因为有不少看起来还不错的小酒吧茶坊啥的...无聊的转出来后，漫无目的的到处走走，在一处看起来像是大排档广场的最外面找了一家粥店，随便吃了点（说是随便，也吃掉30多...我太铺张了=。=）

回去的时候，看了些那位同屋的照片，再次心里和嘴上强烈的佩服一把...回到房间时，又多了一位白发的大爷，也是一个人出来玩的呢，不过他要去海螺沟，比我要去的地方近多了...不过就算这样，老爷子的装备也比我充分的多啊...自己再汗一把...

 

9/4

一大早5点，洗漱一下后就去退床打车去茶店子车站与说好的司机碰头。晚上似乎下了一夜的雨，不过空气倒是很新鲜~~等了几个其他乘客后，小面包出发了，时间7点多，我因为是车上唯一的游客，所以很幸运的可以坐在副驾驶坐上，有机会看着一路的景色~~事情进行的越来越顺利了~~

大约14点左右，我们终于开始逐渐进入了山路了...一路好颠簸啊...有得就有失，走近路，就免不了要迎接各种突发状况...正在修的山路实际只能算是单向道，一路就在不断的让车，等待中，一点点的向高处前进了...但是却也有机会看到不同的景色~就是一路矿场不少，吃了不少灰...Anyway，总算是在17点多的时候抵达了日隆镇，比我的原计划早了两小时呢~~还不错~~

旅店不大，也没什么客人，据说现在是淡季，全镇的游客还不到100（据我后来几天的观察，可能同时在镇里的游客能有50就撑死了...），看来地震的影响还是很要命的，全镇几乎所有的大旅馆都因为成了危房而关门，虽然晚上冷清的小镇街道让人稍稍有点寒意，不过一想到可以摆脱人群，不用到哪儿都看人头，心里还是很满意~~只是还是要暗暗诅咒一把地震为啥把巴郎山那段近路堵了=。=

老板娘很热情，房钱很便宜，单人间才给了我40一晚，而且还张罗我一起吃饭，又帮我找上山的向导啊，又帮我准备睡袋啊雨衣啥的，真的是很感激的~~（也伴随着无尽的尴尬...当他们知道我要爬大峰却连睡袋雨衣，甚至冲锋裤都没准备的时候，我都能看到他们脑后的那三条线了...）最终以100一天向导和120一天一匹马的价格，谈下了一位中年向导和两匹马（一匹驮包袱一匹备用驮人...其实就是我...）~有点贵...心疼...

好！睡觉！

 

9/5

早上8点起了床，说好出发的时间是9点，所以还能不慌不忙的打包，装水，洗漱，吃早饭~天气看来不错~~向导提到过的山上会下雨的事情压根就不担心了~~

出发咯~~我说，我跟你一起走一段吧~~其实就是不打算骑马了...虽然上山伊始看到远处的目标山峰时，心里稍微寒了一下...So far...不过想想不过几十公里路，3000上到4000多而已，而且负重还都在马背上了，没理由不行的吧，嘿嘿~~

一个小时后，镇子已经在下方500米处了，我们上到了山峦上，第一次，终于有了自己真的在爬山的感觉~没有路，没有人烟，远处的山峰若隐若现~还有~几个人影...呵呵呵~居然能让我在上山路上找到部队~~太开心了~~这样就可以有人说说话了嘛~他们有5个人，3匹马，两个向导，3个人是贵州自己开车来的，目标是二峰，还极力的邀请我也跟他们一起上二峰好了~我说，如果我行的话，我就跟你们上~（事后证明我还好没有答应满...）

每个人的体力都是不一样的，结果就是，我们虽然只有区区7个人的队伍，却前后能拖到两个山坡超过200米那么长...我跟另一个贵州的老哥互相争夺着压阵的位置...

山路上的景色其实不怎么样，我猜大概都不会有山下那3个有名的沟一半漂亮，但置身在这种环境中，却可以让人很舒心，虽然累的半死，却总能在短暂的躺倒忘天空，和眺望山峦两侧的山峰群时，轻易的忘记一切~呵呵~我猜就算我摔下去也不会后悔上山的了~呸！我才不会死在这儿呢=。=

一路上的大多数时候，我们还是很安静的，因为除了向导外的我们4个人，几乎都没有多余的力气哪怕是张嘴说一句话...然后我开始逐渐意识到，即使只是区区一千多米的高度，当它水平距离拉的很长时，也会是极其极其极其极其辛苦的...路上会偶尔看到一个无人的石屋，然后就是遍布各处的牦牛和马匹，几乎都能感觉到他们嘲笑的眼光...而且一头头，一匹匹，都是那么壮...甚至还有不少就站在几乎45度的坡上悠闲的啃着草...我的腿啊...

不过到目前为止，天气都还不错，适度地用交替的阳光和云彩照顾着我们前进~不得不承认的是，很多次我都不自觉的把天空当作鼓励自己不骑马的重要动力之一~~直到...

下午3点，也许3点半，其实在这种地方，时间对我已经没有什么意义了，没有日程表，没有任何预定的活动，有的只是唯一的目标——到达营地就可以休息了...向导说，很快了，4点左右就能到营地了，我一个兴奋~~终于要到了~~然后...云层...然后...下了，不是雨，是直径一公分上下的冰块...天呐！居然在4000米的地方碰到冰雹了=0=这时候我还落后向导和马匹们大约...一个山坡的距离T-T...无奈顶着豆大的冰球，拖着已经了无知觉的双腿，向上爬去...翻过山坡，看到眼前的马匹，还有向导给我拿来的雨衣...我全身都湿了=。=不得以，骑上了马，但是冰雹却越下越猛，才一分钟左右，原先还一片绿色的地面就变成了白色的，而且，被冰球砸还真的是很痛的啊...所以虽然上了马，也还是在原地以背顶风，就这样生生的接受了半个小时左右的冰雹洗礼...在终于变小些之后，在向导的带领下，脱离了他们去二峰营地的方向...

已经不知道时间了，反正再次出发大约...不知道多久后，终于抵达了“营地”，最终的目标就在头顶大约1000米处，清晰可见，只是，突然觉得很遥远啊...所谓营地，其实就是山峰下方的一块大约长宽10米的相对平地而已，一条山顶流下的小溪潺潺穿过，这里几乎没有草，只有满地的石块，还有些大块的看起来好像被薰过的石板（后来知道，这些是用来搭火盆的）. 钻进向导搭起的帐篷，已经是冻得瑟瑟发抖了，记忆里，那是有生以来抖的最厉害的一次...牙齿都快都下来了...然后是无尽的头痛，欲裂啊那是，开始想到底是高原反应引起的还是感冒着凉引起的，前者至少还有红景天顶一下，后者的话...算了，先吃了再说...依稀中，只记得向导在外面大火炉煮饭...可惜的是，我一点胃口都没有...带上来的两罐午餐肉一点都没动...这是我睡的最长的一次...却一个晚上醒过来无数次...死的心都有了T-T...可恶的头痛...

 

9/6

早上，透过帐篷的窗口，隐约看到了蓝色的天空和明亮的阳光，但是想爬起来却一个动作就不停的喘大气...还有飞速跳了一夜的心脏...天呐...裤子还没有完全干，所以穿上身的时候，还是觉得有些不舒服，不过如果太阳好的话，应该一会儿就会干了. 向导煮的稀饭很好吃，我吃了两...容器...也可能是真的饿了. 我终于做了决定，当向导问起的时候，我说，不上去了，现在这个样子，恐怕上不去的吧...而且大概今天都只能骑马下山了，身体不行了...向导很理解的样子，我猜当时的状态真的是够糟糕了吧...汗...下山的路上，倒是终于有闲情可以四处看看一路的景色了，突然发现，原来骑马和不骑马，看到的东西也会差很多的，果然一匹马的高度，决定着两个世界啊~~没有拍很多照片，因为确实并没有很多特别的风景，我猜爬山的话，大概最重要的是当时的那种心境和感受以及过程中的经历吧，总之我没有想出依靠我的装备和技术，能够拍出我所想的效果的方法=。=很顺利的，实际上是，顺利得多的，在下午大约3点左右，回到了日隆镇的旅社. 老板娘还是一如既往的热情的招待我，甚至在得知我现金没带够的情况下，免去了送我的门票和租用睡袋雨衣的费用，到现在还是觉得很不好意思...下次去时一定要还上...头还是有点痛，虽然比起前一天晚上要好的多了，所以我猜大概是感冒吧，虽然一边高兴着自己对高海拔的承受力还不错嘛，一边还是得要顶着摇摇欲坠的脑袋...跟老板娘要了一粒百服宁后，晚饭还是没怎么吃，就上了床，想着蒙头睡一会儿...没睡着...但是，半小时后，头痛居然好了一多半了~第一次发现感冒药的效果原来可以那么快的啊~~然后~不睡了，开始有什么没什么的看电视，一直到，临晨3点...

 

9/7

虽然睡的晚，超级晚，但一早还是8点就伴着闹钟起床了，毕竟不想因此而错过难找的回成都的车...回程就不如去程了，只好坐在末排靠窗的位置（事后这一事实直接对我造成毁容4天的严重后果=。=），而且中午左右还在山顶的路段遭遇堵车...耽搁了3个小时后，跌跌撞撞的在晚上8点才到达成都...几乎在鬼门关前几十公里处晃悠一圈的我，最后还是决定最后再腐败一次，放弃了原定的青旅，而重新入住了市中心的蜀都宾馆...在便宜的豪华间，舒服的洗了5天来的第一次澡后，出门好好慰藉了一把肚子，然后省略无聊剩余时光...

 

9/8

晚上6点，返回浦东机场，带着半面毁容的脸，我终于结束了我的第一次艰苦独行...

 

然后，等待着下一次...

我说“真的什么感觉都没有啊，就一片空白那样”

同事说“那你有一点点恐惧感吗？”

我说“一点都么有，因为知道有绳子拉着死不了啊”

同事说“那难怪你么感觉啊”

我“......”

 

原来如此...那么或许所谓的“很刺激”只是我的大脑认为应该这种状况下应该拥有的感觉咯？...要是告诉老沈八成又要说教我“就是太习惯用大脑想问题而不直接跟着心走”了...

不过这样解释的话倒是能理解了，为何看着后面的女生尖叫着跳下的时候反而会有一点羡慕，又或者更解释了为何跳过之后却似乎很难回想起那是种什么感觉，因为没有感觉嘛，我只是在用大脑想而已...

那么，我的心去了哪里？......

 

想起来跳完那天晚上做了个奇怪的梦，在自己的房间中醒来，灰暗的天空，尖啸的“呲——呲——”声，短促的从空中传来，然后是一架SU47，很清晰的从大约40~50层楼高处掠过，直觉的想到，该不会是引擎出问题了吧？然后是一架运8...随后是不远处的爆炸声，火光，或许是47的引擎终于还是撑不住了...然后，陨石般溅落的燃烧的残骸，点燃了一切，窗边的树枝，花坛中的草地...而我还是只是安静的好像与我无关似的透过玻璃看着一切...然后火灭了，这时才注意到，原来下着淅淅沥沥的小雨...

这几天总会做一些很奇怪的梦，虽然几乎都想不起是什么...但就是知道，很奇怪的梦...或许这件事本身才很奇怪吧...或许奇怪的是我吧...

 

拼命的拼凑着各种各样的理由，试图让自己能够抓住这种“跟着心意”的感觉和生活模式，但却突然意识到，寻找理由和潜意识暗示自己这件事本身，就已经是完全反向的过程了...

那么到底，我在干什么？

 

Jesus Christ...

奇妙的无与伦比

 

但愿我可以用语言描述出来那种感觉，当下一次玩的时候...

 

Anyway，总是有一次经验了~~一回生二回熟...

朋友说，“你这个人太过浪漫”，我说，“浪漫是什么？”

朋友说，“你总是给自己画了太多框框”，我说，“因为里面正一片混沌”

原先一直坚信的定义已经破损不堪了，也许下一秒就会完全崩溃也不一定；不过或许有机会可以重新构建一次自己的世界也不错，只是可惜过去的20多年却不能那么简单的一并重新过一次...

最近总是不自觉的想起些什么，然后下一刻就会摇晃着脑袋，试图终止它，压制它，驱走它，即使只是暂时...该不会要精神分裂了吧，偶尔会有这样的想法...啊，不过也只是一闪而过的想法而已

 

我忘了泡咖啡了

 

还是一如既往的喜欢这股醇香的味道，如果说有什么东西依然如故的话，那大概就是一切跟人没有关系的东西，事情，习惯，anything；什么事情，只要是跟人扯上关系的，别人也好，自己也好，一定就会变成这个世界上最复杂的，复杂的让人想抓狂...

 

已经习惯了去遗忘了...唔，也许是淡忘，就是不打算忘记，但也不想时不时想起那样——时间居然也让我习惯了做一个矛盾的人，甚至沉浸其中而不自拔...

听着norah jones的歌，大概是觉得这段时间一直都有点浮躁了，不停着放着激昂的音乐，快节奏的音乐，颓废的音乐...anyway，尝试重建世界原本就是一件很辛苦的事情来的——朋友说，“你真能给自己找理由”，我说，“=。=”

 

A little girl with nothing wrong, and she's all alone

歌声总是很好听的

 

最好的朋友要结婚了，一个，两个，突然不知道该怎么去面对，怎样去把现在和回忆中学校里疯玩的两个影像重叠起来，然后似乎隐约有点意识到，原来还是不想那么快就长大的...

伴郎...天呐...不想穿西装...

早上路过镜子前的时候，突然比对起了军装礼服，虽然同为正装，但却很明显我会很高兴穿上那个，而不会是这个...

可惜我不是...

又想起了topgun和maverick...

 

朋友说，“其实你就是想跟人说话”，我说，“是啊，我还想找人玩呢”

因为人是群居动物，我也是，虽然大多数时候都跟那个“群”没有关系，不愿也好，不敢也好

如果能找到那个人的话，就完全不用在意这个群到底在哪里

 

人是很复杂的东西，真是TMD非常复杂

 喜欢与爱到底是什么关系呢，喜欢就是浅浅的爱；爱就是深深的喜欢。那浅浅与深深又什么什么尺度呢？

当你喜欢一个人时，你想和他在一起，因为他会带给你快乐；离开后，你会想念，想着想着就会笑，然后继续你平静的生活，并期待着与他再一次重逢。当你爱一个人时，你想和他在一起,那是一种牵肠挂肚的舍不得，怕他受委屈，怕他不能好好照顾自己；离开后。你也会想念，想着想着叹一口气，“不知他现在过的怎样？”然后你继续你平静的生活，希望他早日回到你身边。    

　　你喜欢的人在你眼中是天使，无所不能，他总会满足你的任性的要求。你爱的人在你眼中是孩子，傻傻的，你不期望他做出什么“好事”来，只一味纵容他那些让人哭笑不得的举动。你会希望你喜欢的人陪着你，然而你心中想的可能是你爱的人；你会希望陪在你爱的人身边，看他在你面前睡得如此安逸甜美毫不设防的样子，你会微笑，会觉得好幸福。    

　　你喜欢的人伤害了你，你会生气，并且一定要让他哄着骗着逗你笑你才原谅他；你爱的人伤害了你，你只会独自伤心，因为你怕对他大吼大叫会吓着他，你忧伤地笑着，看着他的眼睛，一旦发现他的眼里流露出歉意和悔恨，你会立即心疼地搂他在怀里，那一刻，你也是幸福的。    

　　你可以同时喜欢很多人，你会希望和很多人在一起，但也许很多年后你才发现，原来你爱的就只有那么一个，就那么一个，怎么都不会变，你以为把他忘记了，其只是忙的没空想起而已。    

　　对于你喜欢的人，你关注的是他的优点；对于你爱的人，你关注的是他的缺点，并且，那些缺点如果无关原则的话，它们在你眼里是可爱的，独一无二的。    

    喜欢和爱其实只有一纸之隔，任何爱都从喜欢开始，当有天你突然发现，你喜欢的那个人在你眼中不再完美，而他的瑕疵正如月中的影一般让你更加依依不舍，你会觉得与他光彩照人的一面相比，你更愿意看他在你面前无助的表情，不知道是不是应该祝贺你，总之，你的感情升华了——    

　　仰慕不是爱，甚至不是喜欢，当你对一个人只有仰慕之情时，你们在一起便失去了和谐。    

　　有人说爱一个人很累，的确是，因为你想为他承担，可是爱与喜欢相比最大的魅力就在于,当你和爱的人在一起时，你的感觉就像回家了！      
      寻找简单dē快乐，该等就等，该忘就忘，给悲伤一个期限，给幸福的人许个心愿……      

山水-小村-古镇

咣当酒-啤酒-青稞果酒

地狱-天堂-更深的地狱

 

没关系，我就是喜欢地狱，所以还会回去，大概不会再有那样的天堂，但一定会有不同的地狱

 

——留给永远的回忆

懒，还是懒，也或许是一下子还不能适应这里慵懒的节奏，又或是无穷无尽的头痛，总是很难让自己集中起原本就稀薄的意志，回忆发生过的事情，看到过的东西，去过的地方，接触过的人们，感受到的感觉；又或者，只是这夜深人静的午夜才每次每次都可以真正变成属于自己的时刻

 

丽江是一个...怎么说呢...传奇般的地方吗？又或者是香格里拉？都不那么确定，确切地说，人类的社会，世界，始终还不会有那样翻天覆地的差别

同样的古城，同样的高山，有时候会觉得，果然还只是一个旅游的地方啊...唯一让我在踏上这里的那一刻就深深被吸引的，仔细想来，却居然是那种最说不清道不明的“feels”...

是这里悠闲的节奏吗？还是距离天空更近的位置？又或是那种碧蓝碧蓝的天空的颜色？还是漫山遍野的白茫茫的大雪？也许什么都不是...也或许是所有的这一切集合在一起...

 

一次又一次的不承认所谓“高原反应”，有意无意的混淆着它和晕车的区别，直到最后连自己都搞不清楚究竟什么是什么...有点点害怕其实，因为不能对高原过敏，因为将来的某一天，我是要肚子在那么多的地方徒步旅行的，所以不能有，不应该有，即使有，也是一定要把它踩到脚底下，狠狠的踩，踩成粉，扔进灼热的火山熔岩中，不复存在的东西的

只有自己才能无时无刻感受到的疼痛，那种撕心裂肺般的感觉，却是永远不能像皮外伤那样轻易就可以54的...无尽的忍耐，短暂的放纵，却似乎都不及那一杯又一杯的青稞酒般好用...

是一种好酒呢~~是一种可以让人忘却各种各样的物理或心理上的痛苦的好药啊，是一种可以让自己轻而易举的就能找到聊天的伙伴的恩赐，是一种几天来第一次让自己觉得原来我还不是一个人的绳索，是一种可以让自己随随便便就能悠长的烦恼的吊钩——即使随后而来的却是加倍的偿还...

一切的获得总是会有代价的...

我说，那两晚是最开心的时候，那是真的，就好像我能确定我还活着一般，确定，以及希望，以及期待...想念青稞酒，老史，以及其他...

 

第一次站在那么高的地方，四周完美的视野，感受着万人之上的感觉，忍受着最最顶尖的头痛...很安静的坐下，没有风，不冷，很难得~~仰起头，任凭刺眼的阳光，躲过紧箍的帽檐，透过薄薄的太阳镜扎入缩小的瞳孔中，微微闭上眼睑，不再在意10米外的那块4500的牌子，不再在意那些不想听到的声音，就好像我在拥抱一整个世界，安静的，空旷的，碧蓝的，温暖的，什么人都没有，以及，作为代价，更加猛烈的孤独感...

 

并不如想像的那么在意没能去到梅里，或者说，对于坐着车去到的任何一个地方，都不是那么的放在心上，总有一天，我会像一个真正的勇者那样，靠着自己的双脚，去到所有我想去到的地方，靠着自己的双手，得到所有我想得到的东西

 

回到丽江的时候，隐隐约约的觉得，有些东西被留在了3700的高处了，朋友盯着我好像我不再是我，即使我都没能完完整整的给自己解答...唯一可以确定的是，头痛被留在那边了，那是好事~~虽然闪念之中，也会觉得好像思想的一部分，也随着一起留在了那边...如果是跟着头痛的话，我不想再要了

 

还有4天

 

只剩4天了...

第一次坐超过3小时的飞机，这让我清醒的认识到，原先的我真正喜欢的，只是快速旅途而已，可以很快的到达目的地，而不会把过多的时间都浪费在什么事都不能做的路途上...不过飞机有一个很大的好处，蔚蓝的天空和灰白的云层，总是可以轻而易举的消除我的焦躁

 

昆明啊...比想象的更热些...有一种夏天来了的感觉，最重要的是——干，口干，唇干，还不是热的干，而是莫名的干...

 

出租车倒是不少，一辆接一辆的过，只是却总看不到不载人的...不如说第一次，体验了一把异地的公交车旅途，座位很少...这边的情侣们应该不多，因为这边的公交车不提供双座的座位

 

晚饭走了很远，过桥米线，据说是这边的特色，似乎也是唯一的特色...半路上路过无数的Kfc，Mcd，Pizza，口水口水...店堂的环境不是很好，一片嘈杂的样子，不过倒是也证明了，这确实是本地热门餐馆，只不过要我去第二次是需要好好斟酌一下的了

 

传说中的翠湖公园，哇呵呵~~居然很多都干到没水...天呐！！！居然还会有人真的面对那些个干涸的湖床，坐着，站着，凝思...这里果然是个很不一样的城市...
园内很热闹，几乎每一寸地方都能听到歌声，乐器声，吆喝民族舞声，真的是一片接一片啊，呵呵~~还是一个很有活力的地方来的~~
第一次疑似近距离看到传说中的“搭讪”...呵呵，还真是大礼啊，旅行的一开始...只是可惜学不会啊学不会...

 

有点后悔该带的应该不是笔记本而是扑克，结果变成了无聊的晚上...哎...不过也不能说完全不好，至少因为带着，所以还可以一边记记日记~~
这是第一天的，虽然实际却是一觉醒来的第二天凌晨4:30...懒懒的啊懒懒的...好干...一会儿还得再喝第三杯水

 

3小时后将出发去石林了，老实说有点后悔不如直接去丽江...果然旅行的话，我还是不喜欢呆在城市里啊

 

我得再眯一会儿了...一杯水后...

临晨，惊醒，与习惯的不同的是，这次还能近乎清晰的记得发生的事情，虚幻的...梦中的世界，虽然偶尔会觉到奇怪怎么刚刚还在那里，现在就在这里了，但却总是一晃而过的思绪而已，不会像电影小说里说的那样理智的发现这是梦境，或是会意识到狠掐一下自己摆脱它...开始觉得也许真的会有人一睡不醒，一直淹没在梦境中，出不来...

 

晨，面对凌厉的“介绍”攻势，模模糊糊的坐在床上，只是一口咬定着“不要”，说给他们听，也是警告自己...不给自己机会的话，就不会去想会不会发生，也就不会以后犹疑不决了...虽然也许会错过一些可能会很好的事情，不过至少一定可以避免什么不好的事情

 

习惯是个很恐怖的东西，它会拖着你，打击着所有可能的变化，不管是好的还是不好的，虽然可以让人的生活变得有规律，协调，甚至可以预估到可能的未来，但却会带来枯燥，乏味，没有希望——或者说，不再需要希望...当一个人只是单纯的成为社会的一个零件的时候，失去了自己的独特性的时候，就不再是必需的了，随时随地都可能会被其他的零件取代，生命的意义就没有了吧？...我想是的...

 

突然想起论坛上他们还在争论AI是否会拥有人一样的思想，开什么玩笑，如果电脑也要像人一样操心那么多有的没的，即使开机的当时没有爆炸，那种思维也一定会造成无穷无尽的死循环，不说是否还能做事，至少cpu的寿命会大幅度降低吧？所以像现在这样单纯的做着掌控键盘的人要求的事情还比较幸福也许，如果它们能感觉到的话...

 

不过我不是AI，我也不想做个零件

 

Life is like a hell，almost

 

不过没关系，那样才比较好玩

看电影，看电影，一眨眼就到了临晨3点，想着几个小时后就要参加一门考试，却一点也提不起兴致去看一下书，准备一下，而且那对我来说还是一团陌生，一点都不知道究竟是什么...

做着习题，英语习题，心中充满焦躁，因为考试时间已经过了一半了，而考卷却还在手边的桌上，未写一字，内容却是，一点都没有看过的东西，定义，说明，还有一篇作文...

跳过了那些看不懂的问题，首先写着作文，脑袋里却充斥着甚至是小学时候的那一套流程，时间一分一秒的过去...一点办法都没有...

 

惊醒，临晨5:30...

 

恐惧的只是不能做到的事情

 

每次，每天，都像在无尽的悬崖上攀爬，向着模糊的影子伸出手，却从来不会得到以为会有的结果...

逐渐习惯了只能依靠自己的力量，直到有一天，只相信自己能够的事情

 

人生充斥着一切，但却只有本身才是自己真正拥有的

深夜，独自一人在酒店的房间内享受着干完活后的有限时光，又一次，不想闭眼...

 

啜着冰可乐，啃着pizza，偶然翻到了诺拉琼斯的演唱会频道，原来也是个看起来很舒服的歌手啊~~最重要的是，那样的音乐居然很适合现在的时间，现在的心境，现在的环境...让人不禁有种，就这样听着她的歌永远的睡去也不错的幻觉来...——甩甩脑袋——

 

每次想到应该说什么，做什么的时候，往往都是刚刚道别之后，然后陪伴自己归途的就总是无限的苦笑，除了自己以外，不能责怪任何人，这是一个总是总是总是不得不接受的可恨现实...

 

诺拉琼斯的歌声，总是能让我有种置身于午后阳光下的街边小店中，啜饮着浓郁咖啡的感觉，即使现在其实是午后的12小时，但是这种感觉却好像很强烈一样，真正好的音乐和好的歌手，大概就应该是这样的吧

 

Don't know why，这是她的一曲，也是我的一思

 

午夜1点了，楼下却异常的热闹，原来所谓街边小吃的黄金时间其实应该是午后的12小时啊，可惜我带回来的只是24小时Mc的鸡翅和pie，不知道，也许，可能更适合独自享用这样吧，谁知道呢...

 

12月~2月，然后~4月，然后6月~？，想到的时候却也只能无奈的笑笑，或者我也搞不清楚那到底是笑还是只是不自觉的扯了扯嘴角...

 

吉他手一边伴奏着，一边很满足的笑着，微闭着眼睛，我觉得也能感觉到那种快乐的感觉，就好像沉浸在音乐中，忘却了一切一般，随着乐符，随着音节，翩翩上升

 

固执的想要否认刚刚承认的现实，幻想着其实还没有到，或许还会有意外发生，但其实，......或许会有吧？...谁，什么，都不会回答我的...

 

驾照，4轮的，2轮的，CCNA，吉他，钢琴，几个月的时间可以干很多事情的，我想...明天就要去报名，不能再迁就自己了

 

我需要更加，更加，更加，更加的忙碌才好

 

我要去找这集的演唱会DVD

翻找一部电影名字的时候，看到了两年前的记录，丢了钱包，身份证，信用卡，工资卡，会员卡，阅览证，现金，等等等等，才发现，原来那时候居然做了这样的承诺...

"10月2日
苦闷...
又下雨了...就好像老天像要配合我的心情一样...其实却更像是在嘲笑我，讽刺我，肆无忌惮地加重着我心里的负担...
以前的我，不会想要相信上帝这种虚无缥缈的东西的...但是现在，如果有人突然把我的钱包送回来，或打个电话说，我的钱包找到了，那我一定会从此以后虔诚的在胸前挂上一枚十字架的..."

10月3日，有个老人家专程帮我送回了钱包，以及除了现金以外的全部...

Is that a miracle？

Then i don't remmember when, got a cross with me, though still not a god trailer or something...yeah, i've got my word

 

又想起了前些日子丢失了它的时候，正当我已经做好了不得不跟相处了两年的伙伴说再见的时候，第二天老妈在传达室里找到了它...

Is that a miracle?

So i'm still with it, though still not a god trailer or something...

 

偶然会觉得自己有些近乎狂热的看着那些神秘题材的电影，电视，从各个不同的来源拼凑着，想像着，所谓地狱或是天堂的样子，想着如果真的有的话，一定要找机会去看一看，两个地方都...

总是说着，没有恐怖片，看着一些原以为应该颤抖的片段，剧情，感受到的却只是一点点凉意，一点点...兴奋？应该是因为看的太多了伐，所以不再担心黑暗中会跳出什么东西来，当足够了解的时候，就不会害怕了，自然的，非自然的，生命的，非生命的，真实的，虚假的，我觉得...

 

"They sliced and carved and tore at me in ways that you...until there was nothing left.And then,suddenly...I would be whole again...like magic...just so they could start in all over."

----how hell like from Dean Winchester

一直都很喜欢Dean这样的人，活跃，开朗，乐观——即便是被恶魔包围的时候...驱魔，却不相信上帝，只相信自己能做的，相信自己看到的，是个很扎实的，朝着目标前进的人

假如这就是地狱的样子的话，那倒也还行，至少知道不会再死了，痛苦的话，习惯了就好了，至少到目前为止都是...

 

一会儿又要去开无聊的会，还要无聊的做讲课，好吧，看我能不能在10分钟内解决

 

我是不是应该去找点业余的工作玩玩？

 

大太阳的日子，不应该呆在室内的...